Buenas a todos de nuevo! Bien, como hay que tirar del blog hasta que esta semana termine el proceso de actualización de la web oficial, pues eso haremos... tener paciencia y seguir trabajando desde donde podemos! En este caso, solamente desde aqui, el blog. (Menos da una piedra, no? ;P)
He encontrado este pedazo de texto que me ha hecho reirme hasta decir basta, porque aunque yo no tenga un dogo aleman, tengo 4 bestias grandes y 2 pequeñajas que hacen que comprenda perfectamente todas y cada una de estas frases que describen situaciones que vivimos dia a dia los que somos dueños de 6 bestias o bien el que tiene entre los 6 animalotes un gran danés (o varios)! Este es tal cual lo leeis sin exagerar nuestro dia a dia y os aseguro que no es para nada insoportable, mas bien es la salsa de nuestras vidas! Dios, lo que nos reimos con cada una de estas situaciones! xDDD
He encontrado este pedazo de texto que me ha hecho reirme hasta decir basta, porque aunque yo no tenga un dogo aleman, tengo 4 bestias grandes y 2 pequeñajas que hacen que comprenda perfectamente todas y cada una de estas frases que describen situaciones que vivimos dia a dia los que somos dueños de 6 bestias o bien el que tiene entre los 6 animalotes un gran danés (o varios)! Este es tal cual lo leeis sin exagerar nuestro dia a dia y os aseguro que no es para nada insoportable, mas bien es la salsa de nuestras vidas! Dios, lo que nos reimos con cada una de estas situaciones! xDDD
EMPIEZAS A DARTE CUENTA DE QUE ERES DUEÑO DE UN DOGO ALEMAN, CUANDO ...
- Tu cuenta en el hipermercado es de 300 € y solo has comprado una docena de huevos para ti .
- Tu querido cachorro aumentó 45 kgs. en 8 meses.
- Te encuentras consolando a un perro de 60 kgs. al que tu gatito de 2 kgs. no quería herir sus sentimientos.
- Deseas que algún fabricante consiga hacer un hueso plástico que le dure más de diez minutos.
- Los Donuts que colocaste encima de la nevera han desaparecido y tu perro tiene azúcar en el hocico.
- Tu perro te ve cocinar e “intenta” ayudarte en la preparación de la comida.
- La frase que más escuchas es: “De acuerdo, pero no traigas al perro ...”
- Todos miran hacia tu coche en el semáforo, balanceandose al ritmo de la respiración de tu perro.
- Tu perro mira extrañado hacia ti, porque no consigue entender porque orinas en su bebedero (WC).
- El repartidor de pizzas te pide que vengas a recogerla al otro lado de la calle.
- Los de la recogida de basuras se juegan a los chinos para ver quien va a por el contenedor que está al lado de tu casa.
- Los que leen el contador de agua y electricidad te piden que instales en otro sitio los contadores.
- La decoración de tu árbol de Navidad comienza a metro y medio de altura sobre el suelo.
- Ves la cabeza de tu perro a través de la ventana de la cocina olfateando hacia dentro.
- No consigues que los cortauñas para perros “normales” lleguen enteros hasta el final de una pata.
- Tienes que aumentar el muro de la finca para contener al “angelito” y ya no consigues ver la casa del vecino.
- Sales a pasear con tu perro y la gente cruza la calle disimuladamente veinte metros antes de llegar a ti.
- En el parque la gente te para y pregunta: ¿es un Dálmata que tomó esteroides ?
- Los otros perros miran confusamente hacia él para saber exactamente que es esa “cosa”.
- Los dueños de otros perros parecen llorar al verlos intentar morder inutilmente el hocico del tuyo.
- Tu caballo cree que tu perro es sólo otro caballo más, pero tres veces mas caro de alimentar.
- Tienes que abrir el paraguas cada vez que agita energicamente la cabeza.
- Tienes que prestar ropas viejas a las visitas que vienen a tu casa.
- La comida no está a salvo encima de la mesa de la cocina.
- Mandas a los invitados poner algo encima de la campana de la cocina por si acaso.
- Despiertas después de la siesta y no te puedes mover porque tienes a tu “perrito” encima de ti.
- La gente pasa despacio frente a tu casa para ver los Dálmatas gigantes que tienes.
- Que tenga el culo en el sofá y las patas en el suelo es normal para ti e increíble para tus visitas.
- Un simple beso de tu cachorro para tu mujer acaba con el maquillaje que tanto trabajo le costó.
- Un juguete normalmente dura cinco minutos (quizás).
- Necesitas tres personas para colocarlo en la báscula del veterinario.
- A los seis meses de tenerlo tienes que ir pensando en cambiar de coche.
- Tienes que comprar un sofá sólo para el perro.
- Estás lleno de hematomas y nadie sospecha de qué.
- Tu camiseta tiene marcas de patas encima de los hombros.
- Tus gritos se oyen en el otro barrio después de un pisotón suyo.
- Te pasas discutiendo horas, sólo sobre orejas.
- Estás comiendo y al girar la cabeza unos segundos, la comida desapareció.
- No consigues caminar en tu casa en línea recta desde hace años.
- Tienes que explicar a tu dentista que ese diente roto es porque tu perro levantó la cabeza demasiado rápido.
- Al pasear a tu perro oyes por milésima vez: ¿quién está a pasear a quién?
- Ves más accidentes de coche que cualquier otra persona cuando lo sacas de paseo.
- Estás paseando con él y un niño de cinco años pregunta: ¿Abuelo, porqué ese señor pasea a un bebé de vaca?
- Ves que los coches pasan, frenan y dan marcha atrás hasta tu altura.
- Un conductor para, baja la ventanilla y pregunta: ¿Verdad que eso es un perro? y cuando le dices que sí, él mira para ella y le dice: ¡Ves, ya te lo dije!
- Te pregunta la edad de tu cachorro, le dices 4 meses, y te contestan: ¿Seguro?
- Tus hijos no necesitan lavar la cara nunca más.
- Tus amigos entran en tu casa protegiendo disimuladamente sus “partes bajas”.
- Todo el vecindario conoce donde vive el loco de los perros gigantes.
- Tienes que explicar cómo es que tienes pelos de cachorro en el techo del coche.
- Vas a un hotel que aceptan cahorros pero no consigues que tengan habitación disponible.
- Tu querido cachorro aumentó 45 kgs. en 8 meses.
- Te encuentras consolando a un perro de 60 kgs. al que tu gatito de 2 kgs. no quería herir sus sentimientos.
- Deseas que algún fabricante consiga hacer un hueso plástico que le dure más de diez minutos.
- Los Donuts que colocaste encima de la nevera han desaparecido y tu perro tiene azúcar en el hocico.
- Tu perro te ve cocinar e “intenta” ayudarte en la preparación de la comida.
- La frase que más escuchas es: “De acuerdo, pero no traigas al perro ...”
- Todos miran hacia tu coche en el semáforo, balanceandose al ritmo de la respiración de tu perro.
- Tu perro mira extrañado hacia ti, porque no consigue entender porque orinas en su bebedero (WC).
- El repartidor de pizzas te pide que vengas a recogerla al otro lado de la calle.
- Los de la recogida de basuras se juegan a los chinos para ver quien va a por el contenedor que está al lado de tu casa.
- Los que leen el contador de agua y electricidad te piden que instales en otro sitio los contadores.
- La decoración de tu árbol de Navidad comienza a metro y medio de altura sobre el suelo.
- Ves la cabeza de tu perro a través de la ventana de la cocina olfateando hacia dentro.
- No consigues que los cortauñas para perros “normales” lleguen enteros hasta el final de una pata.
- Tienes que aumentar el muro de la finca para contener al “angelito” y ya no consigues ver la casa del vecino.
- Sales a pasear con tu perro y la gente cruza la calle disimuladamente veinte metros antes de llegar a ti.
- En el parque la gente te para y pregunta: ¿es un Dálmata que tomó esteroides ?
- Los otros perros miran confusamente hacia él para saber exactamente que es esa “cosa”.
- Los dueños de otros perros parecen llorar al verlos intentar morder inutilmente el hocico del tuyo.
- Tu caballo cree que tu perro es sólo otro caballo más, pero tres veces mas caro de alimentar.
- Tienes que abrir el paraguas cada vez que agita energicamente la cabeza.
- Tienes que prestar ropas viejas a las visitas que vienen a tu casa.
- La comida no está a salvo encima de la mesa de la cocina.
- Mandas a los invitados poner algo encima de la campana de la cocina por si acaso.
- Despiertas después de la siesta y no te puedes mover porque tienes a tu “perrito” encima de ti.
- La gente pasa despacio frente a tu casa para ver los Dálmatas gigantes que tienes.
- Que tenga el culo en el sofá y las patas en el suelo es normal para ti e increíble para tus visitas.
- Un simple beso de tu cachorro para tu mujer acaba con el maquillaje que tanto trabajo le costó.
- Un juguete normalmente dura cinco minutos (quizás).
- Necesitas tres personas para colocarlo en la báscula del veterinario.
- A los seis meses de tenerlo tienes que ir pensando en cambiar de coche.
- Tienes que comprar un sofá sólo para el perro.
- Estás lleno de hematomas y nadie sospecha de qué.
- Tu camiseta tiene marcas de patas encima de los hombros.
- Tus gritos se oyen en el otro barrio después de un pisotón suyo.
- Te pasas discutiendo horas, sólo sobre orejas.
- Estás comiendo y al girar la cabeza unos segundos, la comida desapareció.
- No consigues caminar en tu casa en línea recta desde hace años.
- Tienes que explicar a tu dentista que ese diente roto es porque tu perro levantó la cabeza demasiado rápido.
- Al pasear a tu perro oyes por milésima vez: ¿quién está a pasear a quién?
- Ves más accidentes de coche que cualquier otra persona cuando lo sacas de paseo.
- Estás paseando con él y un niño de cinco años pregunta: ¿Abuelo, porqué ese señor pasea a un bebé de vaca?
- Ves que los coches pasan, frenan y dan marcha atrás hasta tu altura.
- Un conductor para, baja la ventanilla y pregunta: ¿Verdad que eso es un perro? y cuando le dices que sí, él mira para ella y le dice: ¡Ves, ya te lo dije!
- Te pregunta la edad de tu cachorro, le dices 4 meses, y te contestan: ¿Seguro?
- Tus hijos no necesitan lavar la cara nunca más.
- Tus amigos entran en tu casa protegiendo disimuladamente sus “partes bajas”.
- Todo el vecindario conoce donde vive el loco de los perros gigantes.
- Tienes que explicar cómo es que tienes pelos de cachorro en el techo del coche.
- Vas a un hotel que aceptan cahorros pero no consigues que tengan habitación disponible.
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